La autoestima y la relación de parejas

La relación de parejas puede determinar la autoestima en sus miembros. Esto quiere decir que cuanto más amor verdadero y respeto haya en las relaciones de parejas, más se verá beneficiada y fortalecida, la autoestima de cada uno de los integrantes de esa pareja.

La autoestima se podría denominar como el amor a sí mismo, la confianza en uno mismo, el valor que cada uno de nosotros le da a su persona.

Esta autoestima va a estar relacionada con diversos aspectos como la historia personal de cada uno, su situación actual, aspectos de tipo biológico y entre otras cosas, su pareja.

La pareja puede operar como fortalecedora de la autoestima o como debilitadora. En éste último término la relación de pareja no estaría funcionando de forma sana, sino todo lo contrario, ya que se supone que la pareja tiene que operar como fortalecedora de la autoestima. Un ejemplo de una pareja que opere como debilitadora de la autoestima de uno de sus miembros es el caso de una parejaen la cual uno maltrata a otro, tanto física como psicológicamente.

En suma, la autoestima está ligada de modo tal en la relación de pareja, que si la pareja está funcionando de forma sana y con amor real, tendría que operar positivamente, en la autoestima de sus miembros.

El verdadero amor no permite la violencia

Tenemos unas pocas palabras que aceptan los actos de abuso y alientan a las víctimas a tolerar la violencia. Ellos dicen: "Todo se vale en el amor y la guerra." Así que una persona con pensamientos distorsionados no le importa asustar y controlar a su pareja, a la persona que "ama". Es egoísta creer que "El hombre es el rey, y su casa es su reino. Su reino es suyo para gobernar”.

Por otro lado, una persona maltratada puede ser asesorada por la gente de bien, "Tienes que tomar lo bueno y lo malo." El problema es que lo "bueno", es decir, el amor, sólo pesa un gramo, mientras que lo "malo" es decir, la rabia violenta, pesa una tonelada. Mucha gente soporta el peso de una tonelada por sobre un gramo de alivio diciéndose a sí mismos, "Realmente me ama como nadie lo hizo. Tengo que tolerar sus enojos de vez en cuando. "

Algunas personas falsamente tienen esperanza, " Es inseguro/a de mí. Una vez que nos casemos, esta violencia no va a suceder." En otro caso, una víctima puede tener una idea equivocada del amor y pensar: "Mi amor es verdadero amor. Sólo la muerte nos separara y nada más." A veces, por desgracia, es la muerte la consecuencia de convivir con una persona violenta.

La violencia no es amor, la violencia es odio. No hay que confundir estos términos (osentimientos). El amor no tiene que doler físicamente. El dolor en el amor son los dolores del corazón. El amor no deja cicatrices y magulladuras físicas. El amor no es cubrirse con vendas y yesos del hospital o cubrir los golpes con maquillaje.

El nombre para un acto tan violento es "asalto". El asalto proviene del odio, la violencia no es un accidente, es una actitud tomada por una persona y nadie debería pasar por ello nunca, sea el motivo que sea, nadie se merece ser golpeado.

Las bases del amor son la confianza y el respeto y no se debe olvidar que cada persona es libre de vivir su vida y que nadie es dueño del otro

El amor y el dinero

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Durante el noviazgo, la relación parece estar salpicada de magia. No hay límites. Se ama con intensidad y se gasta con locura. A la pareja no le importa cuánto invierte en regalos o salidas a cenar.

Esa emoción culmina en la compra de un anillo de compromiso, la boda de sus sueños y una luna de miel exótica. Después llega la realidad: hay que pagar las facturas, eso podría cambiar su vida y dañar la relación."Las parejas deben poner los pies sobre la tierra y hablar seriamente sobre el dinero antes de hacer compromisos para toda la vida", recomienda Gail Cunningham, portavoz de la Fundación Nacional de Consejería de Crédito (NFCC).No es necesario ser rico ni tener un buen salario, es recomendable para todas las parejas hacer cuentas claras y hablar de dinero para evitar problemas luego de comprometerse.

Cunningham dice que al casarse o vivir juntos, cada persona llega a la relación con un equipaje económico, algunos con una buena solvencia económica, otros con deudas -a veces insignificantes- o sin experiencia en el manejo de dinero.

"Por eso es importante hablarlo antes. Las diferencias económicas se deben enfrentar claramente", enfatiza la experta en finanzas.Mabel Iam, psicoterapeuta, experta en relaciones de pareja y autora de numerosos libros sobre autoayuda, dice que situaciones como estas son relativamente normales en la pareja.En su libro Te amo…¿para siempre?, la autora expone que toda relación es vulnerable a cambios, crisis y transformaciones.

"Una vez pasada la fase pasional [que se vive al inicio de la relación], cuando la euforia erótica se ha debilitado, las personas recuperan su carácter verdadero y surgen rasgos temperamentales habituales, que no siempre satisfacen al otro", explica, y agrega: "La mayoría de las personas, por no decir todas, tenemos algunas partes de nuestra personalidad que sabemos que tenemos que modificar, pero no nos gusta la idea".

Antes de casarse, Elsa e Israel Anaya disfrutaban de lo que tenían y ganaban cada uno. Ella siempre fue muy consciente de sus gastos y limitaciones, pero

Israel tenía todas las características del novio halagador y complaciente. Meses antes del matrimonio, Elsa había comprado una casa, responsabilidad que él asumiría una vez casados. Además, compartían una deuda de 10 mil dólares de su pequeña pero hermosa boda."Para él ha sido un shock, porque ahora hay gastos fijos que cubrir y salimos a divertirnos muy rara vez", explica Elsa.Elsa e Israel tuvieron que enfrentar los primeros problemas de su matrimonio como resultado de sus finanzas.

Israel tiene su propio negocio de carpintería y, aunque es experto en lo que hace, no tiene mucho dominio en el área de administración.Según la NFCC, una de las mayores causas de divorcio son los problemas financieros."Actuar hoy le puede ayudar a prevenir un desastre después", expresa Cunningham.Una opción, según el experto, es recibir asesoría financiera. Los Anaya acudieron a un consejero financiero para que los ayudara a organizar todos sus finanzas y esto los ayudó mucho."Antes no sabíamos cuánto gastábamos en total al mes, ahora nos damos cuenta de eso", expresa Elsa.

Póngalo en práctica

Aunque el amor y las finanzas son dos temas complicados, las parejas deben aprender a vivir con ambos y a tratar de modificar ciertas actitudes.

La psicoterapeuta Mabel Iam, señala que: "justamente, ése es el desafío de la pareja y al mismo tiempo el dulce aprendizaje que tenemos que hacer".

Para evitar que su matrimonio o unión termine con su pareja, la NFCC recomienda que ponga en práctica lo siguiente:

- Trate de hablar de finanzas cuando esté tranquilo y no se exalte.

- Converse de manera informal, la seriedad del tema, respetando la opinión de su pareja.

- Investigue la actitud financiera de su pareja. Por lo regular su actitud tiene mucho que ver con su niñez y la manera en que sus padres manejan su dinero.

- Tome en cuenta que uno de los dos va a ser el gastador y uno el ahorrador. Hay beneficios que aprender de cada uno.

- Construya un presupuesto para los dos que incluya ahorrar. Aunque los ingresos de dos parezcan más, los gastos también crecerán.

- Decida quién de los dos va hacerse responsable de hacer los pagos mensuales. Es probable que alguno sea el mejor.

- Es bueno que cada uno tenga la independencia de gastar una cantidad fija en sí mismo.

- Discuta cualquier documento legal que quiera establecer o cambiar, como un testamento o últimas voluntades.

- Fije metas familiares a largo y corto plazo.

- No se culpe uno al otro. Eso impide una comunicación fluida.

CONFÍA EN VOS ! UNA CUESTIÓN DE QUERER ...

Empezaste a salir con una chica, con una que te gusta (y mucho).

¡Que bien!

Querías que te diera bola… Y te la dió!

Ahora… A partir de que la tenés, comienza en vos (y es logico que así sea, aunque la lógica no siempre va de la mano de la coherencia) el miedo de perderla.

Digo que “es lógico” porque antes no la tenías… Así que no podías sentir el miedo de perder lo que no tenías.

Y digo que la lógica no implica siempre coherencia…. Porque muy bien puede carecer por completo de coherencia, de asidero, el miedo de perderla .

Pero vos lo sentís… Al margen de argumentos vos lo sentís.

No querés que nadie te la saque… La querés para vos.

Bien.

Este es el momento, para usar una imagen a la cual recurro con frecuencia, en el cual tenés que parar la pelota, levantar la cabeza, mirar alrededor, y posicionarte en el partido.

A ver, te pregunto: ¿como era el hombre que se levantó a esa mina que temés perder?

Y vos me contestás: -y bueno.. Alto, de pelo castaño, flaco….

No no no no

No te estoy preguntando tus características físicas…. Empecemos de nuevo, y con otra serie de preguntas, a ver si ahora me las contestás bien:

-¿Era un tipo con confianza en si mismo?

Me contestas: -”si, claro que tenía confianza en mi mismo”

-¿y ahora temés perderla?

Me contestas: -”y…. Si… Claro… No te voy a negar que temo perderla”

-¿Porqué? ¿ya no te tenés confianza en vos mismo? ¿te tuviste confianza para ir al frente -y te la ganaste- y ahora te falta confianza para simplemente conservar lo que tuviste el valor de conseguir?

Me contestas: ¡gulp!….

Muy bien: fijate algo: el tipo que se la ganó (vos mismo) eras vos mismo, pero con una dosis de autoestima, de seguridad, de confianza, de serenidad.

El tipo que teme perderla, perdió (antes que a ella) la seguridad, la serenidad, la confianza, la autoestima.

Y ella lo nota (ellas siempre notan todo: las mujeres son los seres mas perceptivos que hay).

Entonces, ella nota en vos algo que supone que no había visto antes.

Y no lo había visto antes… Porque vos no eras así: capaz tu forma de ser fue lo que la sedujo, mucho mas que tu color de pelo, tu altura, tu delgadez.

Con lo cual (si no estoy errado, y me temo que no lo estoy) vos mantuviste todas tus características físicas…. Pero ya no sos la persona de la cual ella se enamoró.

La celás, le desconfias, le andás atrás, la controlás….

Y ella se cansa de eso.

Y como se cansa, bien podés perderla por el mismo miedo de perderla.

Por eso mi consejo del título: “confiá en vos”.

Confiar en vos es una de las cosas que nadie puede hacer por vos.

Y si bien nadie nos asegura la fidelidad de una persona amada ante la aparición de una tercera persona (hecho éste que no podemos evitar ni controlar), hay algo que si podemos evitar y controlar…. Porque depende de nosotros:

Si la mujer que se enamoró de vos valoró tu Confianza  , tu seguridad… Vos podés evitar perder esos atributos.

No vas a evitar que aparezca otro tipo en la vida de tu mujer, de la misma forma que no podemos evitar en invierno el riesgo de una gripe.

No depende de nosotros la gripe… Depende de virus que andan revoloteando por ahí (casi como andan revoloteando los buitres que te pueden sacar a la mujer que amas).

¿y que defensa hay contra esos virus?

La defensa no es otra que la de tener un organismo sano, fuerte, confiable, resistente.

O sea, que defensa hay…. Al menos hay una que depende solo de vos.

Porque si bajás la guardia, si no te cuidas, si te debilitás…. Los virus (y los buitres) van a hacer de las suyas sin resistencia alguna.

La moraleja de esta lección de filosofía y doctrina, muy vinculada con algunos otros puntos que hemos tratado, es sencilla:

Tan sencilla que ni siquiera se trata de que cambiemos…. Sino de que “no cambiemos”.

Se trata de que seamos la misma persona que consiguió que ella se fije en nosotros (primero) y se enamore (después).

Se trata de que no cambiemos por temor a perderla…. Porque eso sería como bajar las defensas ante los virus (cuando mantenerlas altas, como siempre las tuvimos, es la mejor forma de resistirlos exitosamente).

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CUANDO NO TE QUIEREN :(

¿Por que seguimos en una relacion insana a sabiendas que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias mas humillantes y tristes,: “Ya no me abraza, ya no se preocupa por mi” o “Nunca me he sentido realmente amado o amada”. ¿Que esperas entonces? Mendigar amor es lo peor de las indigencias, porque lo que esta en juego es tu persona, y si la otro, el que esta por encima, acepta dar limosnas, no te merece.

¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión. Una persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera.

Si no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo? ¡Que mala consejera puede ser a veces la esperanza! En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja  nunca podrá amarte de verdad, por lo menos como te gustaría, ¿seguirías manteniendo la relación? ¿Qué harías? Para mi es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. “Dame un tiempo”, “Déjame pensarlo” o “No estoy seguro”: excusas o mentiras.

Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado. Y si tú. Sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse.

Fuente Original:

Walter Riso . Cuando no te quieren. Los Limites del Amor . Editorial Norma. 2006

Perdonar, decir adios y olvidar

Tres palabras imposibles cuando se ama de verdad, pero son tres pasos muy importantes para la superación de uno mismo.

La primera es:

PERDONAR , de corazón. ¿Cómo saber que lo has hecho? Porqué en tu interior no hay rencores ni remordimientos y puedes dar una segunda oportunidad, cuando ves el interés de la persona que te lastimó.

Si esa persona no pide una segunda oportunidad y solo pide tu perdón, no hay que sentirse mal, puesto que al menos reconoció que cometió un error, es de humanos hacerlo y el hecho de que alguien no te quiera como uno quisiera, no significa que no te quiera.

Pero si esa persona no pidiera perdón , hay que dárselo de todas maneras, puesto que el perdonar purifica tu alma y hay que pensar que, a pesar de lo que haya pasado, esa persona te hizo sentir la persona mas feliz de este mundo y te hizo pensar que no te faltaba nada. Durante algún tiempo así fue y es eso lo que nos tenemos que llevar, lo bueno de las cosas y nunca lo malo, puesto que lo malo solo hay que retenerlo en la mente como experiencia y aviso de no volver a cometer el mismo error.

Con esto no me refiero a que el amar y entregarlo todo sea un error, sino que a veces hay que tomar tus debidas precauciones y conocer bien a la persona, antes de decidir regalarle tiempo de tu vida y reservarle un lugar especial en tu corazón.

Perdonar es difícil, cuando tienes que hacerlo con alguien mas que indispensable en tu vida. Pero no es imposible.

A veces, cuando amamos decimos, te perdono, pero en realidad lo decimos porque seguimos cegados por su amor . Eso no es perdonar. El perdonar toma tiempo, perseverancia, sufrimiento, pero llega un día en que te acuerdas del dolor causado en el pasado y en el presente ya no te duele. Eso, es perdonar.

Algunas veces, a quienes tenemos que perdonar es a nosotros mismos. No seamos tan crueles con nosotros, equivocarse es de humanos y si esa persona era para ti, te sabrá perdonar y si no puede hacerlo, algo mejor te espera, no te lastimes con el pasado, ni temas al futuro, mejor aprovecha el presente.

DECIR ADIOS (BYE) es lo peor que te puede pasar cuando tu no quieres decirlo. Pero no puedes retener a las personas junto a ti, condenándolas a la infelicidad.

Cuando amas a alguien deseas su bienestar cierto? Entonces, no lo condenes a esa vida efímera y rutinaria.

Si es lo mejor para esa persona, tienes que aceptarlo, dejarlo ir y pedir porque le vaya bien en su vida. A veces, es mejor decir adiós de tal manera, que ambos se recuerden con gratitud por los tesoros compartidos y no seguir con una relación destinada al fracaso, en la que ambos resultaran lastimados. Saber decir adiós a tiempo, es lo que muchas veces tenemos que aprender, porque a veces afectan a terceras personas. Piensan que no se dan cuenta, grave error: son los que mas pueden ver las cosas, por eso es mejor la separación en muchas ocasiones.

Recuerden que, para que querer alcanzar la luna, si podemos alcanzar las estrellas. Lo que quise dar a entender, es que hay que buscar siempre las cosas grandes y no las pequeñas, lo imposible y no solo lo improbable, porque quien no suena, nunca logra nada significativo en su vida, piénsenlo porque es mejor una palabra a tiempo que cien a destiempo.

OLVIDAR, el ultimo paso y el mas difícil. En el momento, nos sentimos morir y pensamos que jamás podremos olvidar. Grave error, porque nosotros podemos hacer cualquier cosa que nos propongamos.

Muchas veces, cuando no podemos olvidar a alguien y ya ha pasado mas de un año, es porque no queremos hacerlo y nos aferramos a su recuerdo por razones que a veces hasta nosotros mismos desconocemos. El  querer es poder, en el momento en que decidan dejar de sufrir por alguien que no lo hace por ti, en ese mismo instante empezaras a olvidar, porque estoy consciente de que no es algo que puedas hacer de la noche a la mañana.

Es un enorme camino que recorrer, pero aunque a veces no le encontremos fin, si lo tiene, por eso les recomiendo hacer lo que yo: dos pasos para adelante y uno para atrás, porque por mas que queramos, en el proceso vamos a tropezar infinidad de veces, lo importante es que avances mas de lo que retrocedes y que no te pierdas en el camino. Ya que es como una tortura el camino del olvido, porque nos reprochamos cosas que no tienen coherencia y nos cuestionamos tantas cosas, que nunca nadie nos va poder responder.

Solo estamos perdiendo nuestro tiempo, con el simple hecho de pensarlas. Lo mejor que podemos hacer, es arrojar los porqués al viento y seguir adelante, no hay que permitir estancarnos por pequeñeces, piensen que lo mejor aun no viene y espera por nosotros. OLVIDAR es una palabra que deseamos no usarla nunca, pero desgraciadamente hay que hacerlo.

Por eso, cuando tenemos a alguien que amamos, no hay que ponernos limites, hay que disfrutar cada instante que pasamos a su lado, porque nunca sabes cuando sera la ultima vez, hay que entregar lo mejor de nosotros, de tal manera que cuando llegue a su fin, no nos arrepintamos de nada.

PERDONAR, DECIR ADIOS Y OLVIDAR Es difícil y duro, pero ni eso nos derrota, puesto que a pesar de los fracasos, seguimos de pie.

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¿Cómo sabemos si una relación tiene futuro?

En muchos aspectos, después de vivir una relación (larga o breve) nos sentimos indefensos porque no queremos volver a sentirnos heridos o decepcionados. Este sentimiento punzante nos guía al momento de buscar una relación nueva. Construimos una barrera alrededor de nuestro corazón. ¿Cómo podemos encontrar una nueva pareja, cómo sabremos si hay un futuro en esa posible relación? El corazón puede engañarnos al comienzo; puede estar deseoso de elevar a nuestra mente a alturas ilusorias. Éste es un período que toda la gente atraviesa, un momento en el que intencionalmente tratamos de resaltar los aspectos positivos de nuestra posible pareja y esconder sus aspectos negativos.Todos queremos comenzar con buen pie una nueva relación o un nuevo trabajo. Sin embargo, cuando el pie malo de tu pareja se hace notar, empieza la verdadera prueba.Para juzga a otro adecuadamente, debemos ser capaces de juzgarnos a nosotros mismos en primer lugar. Nadie es perfecto y todos tenemos fallas, pero ¿hasta qué punto podemos aceptarlas , no ya en los demás, sino en nosotros mismos? Si nos dieran a todos un papel con una "T" dibujada, y a cada lado de ella las listas de nuestras virtudes y de nuestros defectos, veríamos que cualquiera de nosotros tiene más puntos negativos de los que creía, y por los cuales podría ser "filtrado" de una selección.Cuando salimos con alguien, la mayoría de nosotros filtramos al otro teniendo en cuenta determinados rasgos y cualidades para sopesar la compatibilidad y poder asimilar mejor sus desventajas. ¿Entonces, si después de cierto tiempo nuestro "filtro" se atasca con demasiados "fardos" de nuestra pareja, es el momento de marcharse? Bueno, ésto obviamente depende de usted...Los rasgos negativos no se revelan hasta que se establece determinado nivel de compromiso entre dos personas. En este momento, la máscara y la pose de "tengo tantas virtudes, soy tan divertido y majo", se evapora y la realidad toma su lugar. Es un hecho; o el hecho es que ha llegado el tiempo de separarse..Cuando las astillas de la máscara han caído al suelo y el período de prueba ha acabado, sólo nos queda lo que deberíamos haber mostrado en primer lugar cuando comenzó la relación: ¡nosotros mismos! En alguna parte de nuestra mente realizamos entonces una evaluación general, y nos preguntamos cosas como éstas:"¿Este hombre / esta mujer vale la pena? ¿Estamos intentando mejorar el uno para el otro? ¿Él / ella me hace sentir como nunca me había sentido antes?" Si no son éstas las preguntas exactas, serán similares.Si realmente tenemos la intención de "construir sobre cimientos firmes", no será difícil para nosotros mostrarnos tal y como somos cuando conocemos a alguien. Tenemos que amar lo que somos, y así podremos hacer que otros nos amen por lo que somos también.Sin embargo, en vez de corregir nuestros puntos negativos, los escondemos al comenzar una nueva relación. Y todo vuelve a empezar. Si resolviéramos nuestros problemas antes de lanzarnos a otro compromiso, no tendríamos necesidad de "comenzar con el mejor pie", ya que tendríamos los dos firmemente apoyados en el suelo.Todo comienza por uno mismo y por ser sinceros con nuestro corazón y con las cualidades que buscamos en una posible pareja. Las impresiones falsas que damos son un toque deshonesto dentro de una relación desde su mismo comienzo y sólo pueden depararnos un futuro muy frágil. Si llegamos a conocer nuestro interior y a comprender lo que queremos de una relación, sabremos si ésta va a tener futuro o no. Trabajemos para eliminar los aspectos negativos de nuestra personalidad. Recién después seremos capaces de descubrir las intenciones de nuestra futura pareja sin perder el tiempo. Si procedemos correctamente, acrecentaremos las perspectivas de llevar una relación a largo plazo y poner a la suerte de nuestro lado.

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EL AMOR: EL AMOR ES PARA SIEMPRE?

El amor no es para toda la vida

Está comprobado científicamente que el enamoramiento sí que caduca al cabo, aproximadamente, de los cuatro años. Es curioso comprobar que el punto máximo de divorcios coincide con los cuatro años de convivencia. Pero la ciencia también nos dice que cuando la pasión se acaba, debemos dejar paso al amor. Desde un punto de vista científico, la felitenamina (producto de la pasión) debe dejar paso a la endorfina (producto del amor). Es decir, hay

que aprender a conducir la pasión hacia el amor, que suele ser más tierno y
sosegado, pero más duradero.

No sólo de sexo vive la pareja

Si el amor ha llegado alguna vez a tu vida, sin duda el sexo se ha convertido en pilar fundamental de vuestra relación durante los primeros años. Pero esta pasión suele decaer con el tiempo, por eso la mera atracción física o sexual no servirá para manteneros unidos toda la vida, aunque sea
un elemento muy importante.

Por eso, si quieres que nuestra relación perdure a lo largo del tiempo es imprescindible que cuenten con otros factores como el cariño, los gustos,
vuestras prioridades... Y es que, ¿quién ha dicho que mantener la felicidad en pareja eternamente sea algo sencillo?

Manos a la obra

Lo más importante es ser conscientes de que el amor de cuento de hadas, del príncipe azul y la princesa viviendo felices eternamente en su castillo
encantado, no existe. El amor es un ser vivo que necesita ser alimentarlo para crecer, desarrollarse, evolucionar.

En este proceso seguro que sufrirán numerosos altibajos, entrarán las dudas y deberán luchar para conseguir que vuestra historia perdure. Pero si
disponen de las herramientas adecuadas, serán capaces de superar cualquier situación.

Toma nota de algunos ingredientes de los que siempre deberás disponer para elaborar la fórmula magistral del amor eterno.

Y para finalizar, el ingrediente principal:

ustedes. Deben aprender a valorar y disfrutar de lo que tienen. Ser el mejor equipo y deberán
manteneros siempre unidos, sobre todo en las adversidades.

Si no te han funcionado todos nuestros consejos, puede que no estés con la persona indicada. No te cierres y sigue buscando, seguro que encontrarás a alguien con quien vuelvas a creer en el amor eterno visitanos a : http://www.colombian-match.com/index.php

LUCHA DE PODERES EN UNA RELACION

En la relación entre dos amantes se establece una lucha de poder, uno dirige, otro se deja conducir, uno entrega, otro disfruta lo recibido, uno cede terreno, el otro aumenta las posesiones...

Sin embargo, esta relación de poder, dentro de la relación amorosa, con el paso del tiempo puede cambiar y, quien fue dominante puede pasar a ser dominado.

Compartir éxitos y fracasos

Dale tu apoyo

Por una vez y sin que sirva de precedente, incluso la ciencia está de acuerdo con la Iglesia: un estudio de la Universidad de Northwestern llegó a la conclusión de que las parejas más fuertes son aquellas en las que cada uno de los miembros apoya al otro para que se convierta en lo que quiere ser y alcance sus metas profesionales y vitales. No es algo nuevo: expertos en inteligencia emocional como Daniel Goleman o Paul Ekman ya descubrieron la influencia que tiene la estabilidad afectiva en la productividad laboral: por muy brillantes que sean, las personas que no son capaces de construir una vida emocional estable y saludable, se hunden en luchas internas que sabotean su efectividad en la vida profesional. La psicóloga Carmen Bermejo dice que "es muy importante que tu pareja se sienta entendida y apoyada, que note que puede contar contigo cuando lo precise sin entrar en consideraciones ni juicios de valor, que vea que te alegras con sus logros y que compartes las dificultades que originan los fracasos o las decepciones en el camino; en una palabra, que naveguéis los dos en el mismo barco...".

Ser un tándem

Como dice el refrán, "detrás de cada gran hombre siempre hay una gran mujer". Y viceversa. El psicólogo Valentín Lacalle afirma que "antes ya era así, pero hoy en día, que trabajan hombres y mujeres, la pareja es más que nunca un equipo: si hay un fracaso se debe compartir, porque bastante dura es ya la vida profesional como para no mostrarte tal cual eres con tu pareja; y si hay éxito, asumir que es de los dos: aunque uno se lleve la gloria, el otro tiene siempre el mismo grado de importancia". Y más cuando, en la actualidad, el poder y el triunfo femenino es, por fin, sexy. Según un estudio de match.com sobre la mujer perfecta, el 64,5% de los hombres prefieren mujeres con éxito profesional. Y es que no hay nada más sólido que una pareja de acaudalados triunfadores. Si echamos un vistazo a la lista de la revista Forbes con las parejas más ricas de Hollywood, veremos que todas son muy duraderas y bien avenidas: Jay-Z y Beyoncé, Harrison Ford y Calista Flockhart, Brad Pitt y Angelina Jolie, Tom Cruise y Katie Holmes...

Cambiad roles

En los últimos tiempos se están desdibujando los papeles del hombre y la mujer, tanto en el ámbito doméstico como en el laboral. Y esto es algo que reflejan las últimas investigaciones: un estudio realizado en España por la Fundación SM ha revelado que el 75% de las mujeres "considera muy importante la independencia económica y tener un trabajo, por encima de tener una pareja estable o ser madre". Por el contrario, cada vez hay más hombres que, optando por vivir más y trabajar menos, se apuntan al downshifting, una tendencia que en palabras de Vicki Robin, una de sus teóricas, aboga por "reducir el consumo y descubrir maneras mejores de disfrutar de la vida". Así que no debería asustarte que tu novio decida despedirse mientras tú aceptas un puesto directivo y ganas un pastón. No hay mal que por bien no venga y, según un informe de la Fundación de las Cajas de Ahorros, "los hombres se implican más en las tareas domésticas cuando su mujer tiene un empleo y un nivel de ingresos alto".