La autoestima y la relación de parejas

La relación de parejas puede determinar la autoestima en sus miembros. Esto quiere decir que cuanto más amor verdadero y respeto haya en las relaciones de parejas, más se verá beneficiada y fortalecida, la autoestima de cada uno de los integrantes de esa pareja.

La autoestima se podría denominar como el amor a sí mismo, la confianza en uno mismo, el valor que cada uno de nosotros le da a su persona.

Esta autoestima va a estar relacionada con diversos aspectos como la historia personal de cada uno, su situación actual, aspectos de tipo biológico y entre otras cosas, su pareja.

La pareja puede operar como fortalecedora de la autoestima o como debilitadora. En éste último término la relación de pareja no estaría funcionando de forma sana, sino todo lo contrario, ya que se supone que la pareja tiene que operar como fortalecedora de la autoestima. Un ejemplo de una pareja que opere como debilitadora de la autoestima de uno de sus miembros es el caso de una parejaen la cual uno maltrata a otro, tanto física como psicológicamente.

En suma, la autoestima está ligada de modo tal en la relación de pareja, que si la pareja está funcionando de forma sana y con amor real, tendría que operar positivamente, en la autoestima de sus miembros.

El verdadero amor no permite la violencia

Tenemos unas pocas palabras que aceptan los actos de abuso y alientan a las víctimas a tolerar la violencia. Ellos dicen: "Todo se vale en el amor y la guerra." Así que una persona con pensamientos distorsionados no le importa asustar y controlar a su pareja, a la persona que "ama". Es egoísta creer que "El hombre es el rey, y su casa es su reino. Su reino es suyo para gobernar”.

Por otro lado, una persona maltratada puede ser asesorada por la gente de bien, "Tienes que tomar lo bueno y lo malo." El problema es que lo "bueno", es decir, el amor, sólo pesa un gramo, mientras que lo "malo" es decir, la rabia violenta, pesa una tonelada. Mucha gente soporta el peso de una tonelada por sobre un gramo de alivio diciéndose a sí mismos, "Realmente me ama como nadie lo hizo. Tengo que tolerar sus enojos de vez en cuando. "

Algunas personas falsamente tienen esperanza, " Es inseguro/a de mí. Una vez que nos casemos, esta violencia no va a suceder." En otro caso, una víctima puede tener una idea equivocada del amor y pensar: "Mi amor es verdadero amor. Sólo la muerte nos separara y nada más." A veces, por desgracia, es la muerte la consecuencia de convivir con una persona violenta.

La violencia no es amor, la violencia es odio. No hay que confundir estos términos (osentimientos). El amor no tiene que doler físicamente. El dolor en el amor son los dolores del corazón. El amor no deja cicatrices y magulladuras físicas. El amor no es cubrirse con vendas y yesos del hospital o cubrir los golpes con maquillaje.

El nombre para un acto tan violento es "asalto". El asalto proviene del odio, la violencia no es un accidente, es una actitud tomada por una persona y nadie debería pasar por ello nunca, sea el motivo que sea, nadie se merece ser golpeado.

Las bases del amor son la confianza y el respeto y no se debe olvidar que cada persona es libre de vivir su vida y que nadie es dueño del otro

CONFÍA EN VOS ! UNA CUESTIÓN DE QUERER ...

Empezaste a salir con una chica, con una que te gusta (y mucho).

¡Que bien!

Querías que te diera bola… Y te la dió!

Ahora… A partir de que la tenés, comienza en vos (y es logico que así sea, aunque la lógica no siempre va de la mano de la coherencia) el miedo de perderla.

Digo que “es lógico” porque antes no la tenías… Así que no podías sentir el miedo de perder lo que no tenías.

Y digo que la lógica no implica siempre coherencia…. Porque muy bien puede carecer por completo de coherencia, de asidero, el miedo de perderla .

Pero vos lo sentís… Al margen de argumentos vos lo sentís.

No querés que nadie te la saque… La querés para vos.

Bien.

Este es el momento, para usar una imagen a la cual recurro con frecuencia, en el cual tenés que parar la pelota, levantar la cabeza, mirar alrededor, y posicionarte en el partido.

A ver, te pregunto: ¿como era el hombre que se levantó a esa mina que temés perder?

Y vos me contestás: -y bueno.. Alto, de pelo castaño, flaco….

No no no no

No te estoy preguntando tus características físicas…. Empecemos de nuevo, y con otra serie de preguntas, a ver si ahora me las contestás bien:

-¿Era un tipo con confianza en si mismo?

Me contestas: -”si, claro que tenía confianza en mi mismo”

-¿y ahora temés perderla?

Me contestas: -”y…. Si… Claro… No te voy a negar que temo perderla”

-¿Porqué? ¿ya no te tenés confianza en vos mismo? ¿te tuviste confianza para ir al frente -y te la ganaste- y ahora te falta confianza para simplemente conservar lo que tuviste el valor de conseguir?

Me contestas: ¡gulp!….

Muy bien: fijate algo: el tipo que se la ganó (vos mismo) eras vos mismo, pero con una dosis de autoestima, de seguridad, de confianza, de serenidad.

El tipo que teme perderla, perdió (antes que a ella) la seguridad, la serenidad, la confianza, la autoestima.

Y ella lo nota (ellas siempre notan todo: las mujeres son los seres mas perceptivos que hay).

Entonces, ella nota en vos algo que supone que no había visto antes.

Y no lo había visto antes… Porque vos no eras así: capaz tu forma de ser fue lo que la sedujo, mucho mas que tu color de pelo, tu altura, tu delgadez.

Con lo cual (si no estoy errado, y me temo que no lo estoy) vos mantuviste todas tus características físicas…. Pero ya no sos la persona de la cual ella se enamoró.

La celás, le desconfias, le andás atrás, la controlás….

Y ella se cansa de eso.

Y como se cansa, bien podés perderla por el mismo miedo de perderla.

Por eso mi consejo del título: “confiá en vos”.

Confiar en vos es una de las cosas que nadie puede hacer por vos.

Y si bien nadie nos asegura la fidelidad de una persona amada ante la aparición de una tercera persona (hecho éste que no podemos evitar ni controlar), hay algo que si podemos evitar y controlar…. Porque depende de nosotros:

Si la mujer que se enamoró de vos valoró tu Confianza  , tu seguridad… Vos podés evitar perder esos atributos.

No vas a evitar que aparezca otro tipo en la vida de tu mujer, de la misma forma que no podemos evitar en invierno el riesgo de una gripe.

No depende de nosotros la gripe… Depende de virus que andan revoloteando por ahí (casi como andan revoloteando los buitres que te pueden sacar a la mujer que amas).

¿y que defensa hay contra esos virus?

La defensa no es otra que la de tener un organismo sano, fuerte, confiable, resistente.

O sea, que defensa hay…. Al menos hay una que depende solo de vos.

Porque si bajás la guardia, si no te cuidas, si te debilitás…. Los virus (y los buitres) van a hacer de las suyas sin resistencia alguna.

La moraleja de esta lección de filosofía y doctrina, muy vinculada con algunos otros puntos que hemos tratado, es sencilla:

Tan sencilla que ni siquiera se trata de que cambiemos…. Sino de que “no cambiemos”.

Se trata de que seamos la misma persona que consiguió que ella se fije en nosotros (primero) y se enamore (después).

Se trata de que no cambiemos por temor a perderla…. Porque eso sería como bajar las defensas ante los virus (cuando mantenerlas altas, como siempre las tuvimos, es la mejor forma de resistirlos exitosamente).

PARA VER MAS---->http://www.colombian-match.com 

¿Cómo sabemos si una relación tiene futuro?

En muchos aspectos, después de vivir una relación (larga o breve) nos sentimos indefensos porque no queremos volver a sentirnos heridos o decepcionados. Este sentimiento punzante nos guía al momento de buscar una relación nueva. Construimos una barrera alrededor de nuestro corazón. ¿Cómo podemos encontrar una nueva pareja, cómo sabremos si hay un futuro en esa posible relación? El corazón puede engañarnos al comienzo; puede estar deseoso de elevar a nuestra mente a alturas ilusorias. Éste es un período que toda la gente atraviesa, un momento en el que intencionalmente tratamos de resaltar los aspectos positivos de nuestra posible pareja y esconder sus aspectos negativos.Todos queremos comenzar con buen pie una nueva relación o un nuevo trabajo. Sin embargo, cuando el pie malo de tu pareja se hace notar, empieza la verdadera prueba.Para juzga a otro adecuadamente, debemos ser capaces de juzgarnos a nosotros mismos en primer lugar. Nadie es perfecto y todos tenemos fallas, pero ¿hasta qué punto podemos aceptarlas , no ya en los demás, sino en nosotros mismos? Si nos dieran a todos un papel con una "T" dibujada, y a cada lado de ella las listas de nuestras virtudes y de nuestros defectos, veríamos que cualquiera de nosotros tiene más puntos negativos de los que creía, y por los cuales podría ser "filtrado" de una selección.Cuando salimos con alguien, la mayoría de nosotros filtramos al otro teniendo en cuenta determinados rasgos y cualidades para sopesar la compatibilidad y poder asimilar mejor sus desventajas. ¿Entonces, si después de cierto tiempo nuestro "filtro" se atasca con demasiados "fardos" de nuestra pareja, es el momento de marcharse? Bueno, ésto obviamente depende de usted...Los rasgos negativos no se revelan hasta que se establece determinado nivel de compromiso entre dos personas. En este momento, la máscara y la pose de "tengo tantas virtudes, soy tan divertido y majo", se evapora y la realidad toma su lugar. Es un hecho; o el hecho es que ha llegado el tiempo de separarse..Cuando las astillas de la máscara han caído al suelo y el período de prueba ha acabado, sólo nos queda lo que deberíamos haber mostrado en primer lugar cuando comenzó la relación: ¡nosotros mismos! En alguna parte de nuestra mente realizamos entonces una evaluación general, y nos preguntamos cosas como éstas:"¿Este hombre / esta mujer vale la pena? ¿Estamos intentando mejorar el uno para el otro? ¿Él / ella me hace sentir como nunca me había sentido antes?" Si no son éstas las preguntas exactas, serán similares.Si realmente tenemos la intención de "construir sobre cimientos firmes", no será difícil para nosotros mostrarnos tal y como somos cuando conocemos a alguien. Tenemos que amar lo que somos, y así podremos hacer que otros nos amen por lo que somos también.Sin embargo, en vez de corregir nuestros puntos negativos, los escondemos al comenzar una nueva relación. Y todo vuelve a empezar. Si resolviéramos nuestros problemas antes de lanzarnos a otro compromiso, no tendríamos necesidad de "comenzar con el mejor pie", ya que tendríamos los dos firmemente apoyados en el suelo.Todo comienza por uno mismo y por ser sinceros con nuestro corazón y con las cualidades que buscamos en una posible pareja. Las impresiones falsas que damos son un toque deshonesto dentro de una relación desde su mismo comienzo y sólo pueden depararnos un futuro muy frágil. Si llegamos a conocer nuestro interior y a comprender lo que queremos de una relación, sabremos si ésta va a tener futuro o no. Trabajemos para eliminar los aspectos negativos de nuestra personalidad. Recién después seremos capaces de descubrir las intenciones de nuestra futura pareja sin perder el tiempo. Si procedemos correctamente, acrecentaremos las perspectivas de llevar una relación a largo plazo y poner a la suerte de nuestro lado.

visita nuestra pagina web:  cick aqui http://www.colombian-match.com/index.php

ETAPAS DE UNA RELACION !!!

Uno de los episodios, más hermosos que experimentamos en nuestra vida, es cuando alguien llega con todo su amor y ese amor toca con fuerza nuestro corazón.

Nuestra vida cambia, somos mas felices, porque en nuestra mente y pensamientos, dejamos albergar sueños de una vida juntos, llena de felicidad para siempre.

Para lograr  este típo de amor y sueños, la relacion de pareja, debe pasar por diferentes etapas donde, el cerebro trabaja de la mano con los sentimientos.

El enamoramiento, el desencanto, la lucha por el poder, el despertar y la consolidacion; son las etapas que nos llevarán a lograr una unión fuerte con nuestra pareja.

En el enamoramiento, el cerebro tiene mucho que ver, porque hay dos sustancias que actuan como señales sobre los sentidos. Mientras las feronomas, hace que dos personas al conocerse, al mirarse y olerse, se fusionen; la oxitocina, no deja darse cuenta de las conductas molestas de ambos.

Hasta que lentamente, estas  sustancias quimicas del cerebro bajan,  y la parte pensante “corteza cerebral”, comienza a persivir los defectos de cada cual;  y el desencanto de ambos hace su aparición con cuestionamientos,temor, enojo e irritacion. Esta etapa es indispensable en una relacion para soportar…

La lucha por el poder: Esta etapa es la mas dificil y la que lleva a muchos divorcios, porque cada persona trata de hacer cambiar a su pareja, queriendo que vuelva a ser la misma de la etapa del enamoramiento; pero, el cerebro de cada uno ya está funcionando separado del otro, en comportamiento, pensamiento y la forma de amar .

En esta etapa, el hombre desea tener actividades independientes, y la mujer tiende a tener más contacto con sus amistades.

La pareja lentamente comienza a descubrirse como hombre y mujer, comenzando una relacion estrecha, lo que anula individualidades.

El despertar: Aqui, la pareja sufre una “separacion sicologica” lo que significa, una comprensión reciproca. En esta etapa de comprensión mutua, la pareja pasa por alto, asuntos molestos, se guarda silencio y trata de comprender las reacciones del otro; teniendo en cuenta que la relación no puede perdurar si uno impide al otro sentirse libre.

La consolidación: Esta es la etapa, cuando se logra tener un amor equilibrado, un amor maduro, donde se fomenta la independencia y la intimidad al mismo tiempo. La pareja convive en un ambiente más tranquilo, donde crian a sus hijos, donde dan y reciben amor.

“La relación se consolida no porque se hayan vuelto iguales sino porque, han aprendido a ser distintos”.

Este tema, lo encontré interesante porque, aqui estamos muchos… viviendo las diferentes etapas de un sueño; transformado en crecimiento individual, de paciencia, comprension y  amor.

Ojalá!…  nuestro cerebro nos ayude a ser mas inteligentes, para trabajar en desarrollar ese gran amor,que lleva a la consolidacion!!

VISITANOS: http://www.colombian-match.com/index.php

EL AMOR: EL AMOR ES PARA SIEMPRE?

El amor no es para toda la vida

Está comprobado científicamente que el enamoramiento sí que caduca al cabo, aproximadamente, de los cuatro años. Es curioso comprobar que el punto máximo de divorcios coincide con los cuatro años de convivencia. Pero la ciencia también nos dice que cuando la pasión se acaba, debemos dejar paso al amor. Desde un punto de vista científico, la felitenamina (producto de la pasión) debe dejar paso a la endorfina (producto del amor). Es decir, hay

que aprender a conducir la pasión hacia el amor, que suele ser más tierno y
sosegado, pero más duradero.

No sólo de sexo vive la pareja

Si el amor ha llegado alguna vez a tu vida, sin duda el sexo se ha convertido en pilar fundamental de vuestra relación durante los primeros años. Pero esta pasión suele decaer con el tiempo, por eso la mera atracción física o sexual no servirá para manteneros unidos toda la vida, aunque sea
un elemento muy importante.

Por eso, si quieres que nuestra relación perdure a lo largo del tiempo es imprescindible que cuenten con otros factores como el cariño, los gustos,
vuestras prioridades... Y es que, ¿quién ha dicho que mantener la felicidad en pareja eternamente sea algo sencillo?

Manos a la obra

Lo más importante es ser conscientes de que el amor de cuento de hadas, del príncipe azul y la princesa viviendo felices eternamente en su castillo
encantado, no existe. El amor es un ser vivo que necesita ser alimentarlo para crecer, desarrollarse, evolucionar.

En este proceso seguro que sufrirán numerosos altibajos, entrarán las dudas y deberán luchar para conseguir que vuestra historia perdure. Pero si
disponen de las herramientas adecuadas, serán capaces de superar cualquier situación.

Toma nota de algunos ingredientes de los que siempre deberás disponer para elaborar la fórmula magistral del amor eterno.

Y para finalizar, el ingrediente principal:

ustedes. Deben aprender a valorar y disfrutar de lo que tienen. Ser el mejor equipo y deberán
manteneros siempre unidos, sobre todo en las adversidades.

Si no te han funcionado todos nuestros consejos, puede que no estés con la persona indicada. No te cierres y sigue buscando, seguro que encontrarás a alguien con quien vuelvas a creer en el amor eterno visitanos a : http://www.colombian-match.com/index.php

LUCHA DE PODERES EN UNA RELACION

En la relación entre dos amantes se establece una lucha de poder, uno dirige, otro se deja conducir, uno entrega, otro disfruta lo recibido, uno cede terreno, el otro aumenta las posesiones...

Sin embargo, esta relación de poder, dentro de la relación amorosa, con el paso del tiempo puede cambiar y, quien fue dominante puede pasar a ser dominado.

¿Y él? ¿Está enamorado de ti?

A saber si sus sentimientos son iguales que los tuyos, una de dos, o se lo preguntas directamente o se lo sonsacas con esas armas de mujer.

Preguntas como '¿qué te gusta más de mí?' o '¿por qué te gusta estar conmigo?', pueden darte una idea de si al menos está interesado o no en ti.
Además, si le encanta estar contigo y hablar contigo, no para de llamarte y busca cualquier excusa para estar contigo, pueden ser unas buenas demostraciones de que siente algo por ti.

Así como el amor enriquece a las personas, cuando es compulsivo se convierte en pesadilla. Una pesadilla fruto de la propia inseguridad y del deseo de control y de manipulación.

El amor no es obsesión
No hay que confundir amor con obsesión, tanto por parte tuya como por parte de él.

Si no para de perseguirte, se te aparece de forma inesperada en los lugares más raros, siente celos de cualquier bicho viviente que se acerque a ti, se pelea continuamente contigo sin ningún motivo, no siente control sobre sus emociones, no respeta tu espacio ni tu intimidad, no es capaz de salir sin ti, amenaza con hacerse daño o suicidarse si le dejas... ¡Ojo!, está obsesionado.
Aunque suene a culebrón, esta actitud es más habitual de lo que imaginamos y suele configurar el prototipo de los futuros maltratadores. Así como el amor enriquece a las personas, cuando es compulsivo se convierte en pesadilla. Una pesadilla fruto de la propia inseguridad y del deseo de control y de manipulación. Auténticas bombas de relojería andantes.

En el libro No te obsesiones con el amor, de Susan Forward, la autora plantea varias preguntas que permiten saber si alguien está obsesionado contigo. Porque, si es así, lo mejor es alejarte de esa persona.

para ver mas . clic aqui : http://www.colombian-match.com/

Síntomas que delatan el amor

Hay unos síntomas físicos que delatan el enamoramiento:

• Cuando lo extrañas a todas horas y cuentas los minutos que te faltan para verle.
• Cuando no puedes sacarlo de tu mente en ningún momento y cada segundo está en tu pensamiento.
• Cuando una mirada, una caricia, un abrazo, un beso, etc., te hacen bailar mariposas en el estómago.
• Cuando te late el corazón a mil por hora cada vez que le ves o estás cerca de él.
• Cuando su felicidad es la tuya.
• Cuando no existe nadie más por la calle.
• Cuando tus prioridades han cambiado y dejas a tus amigas o a tu familia por estar con él.
• Cuando cada cosa que ves, escuchas o hueles, te recuerda a él.
• Cuando cualquier excusa es buena para comprarle lo que le gusta.
• Cuando te sientes la persona más feliz de la tierra y sonríes y lloras sin ninguna razón aparente.
• Cuando el tiempo a su lado pasa volando y siempre quieres más, volviéndote adicta a su contacto.

PARA VER MAS INGRESA A : http://www.colombian-match.com/

Coquetear: por qué y cómo hacerlo

Los hombres están por la calle, en los supers, en los gimnasios, en los acontecimientos deportivos, en los bares, en los restaurantes de menú, en los centros comerciales, en las tiendas de deportes, en el metro y en el autobús... Hombres, atractivos, tiernos, hombres duros, graciosos, simpáticos, hombres perdidos, ansiosos, estresados, buenos, tranquilos, hombres prudentes, atrevidos, conquistadores... todos tienen su encanto y están más que disponibles para un flirteo. Ya lo decía Marilyn Monroe: "No me importa vivir en un mundo de hombres si puedo ser una mujer en él". Todas las mujeres deberíamos vivir de acuerdo con este lema. Provocación, frescura, atrevimiento, transgresión, sensualidad en cada gesto y acto, mirada lánguida y acariciante, un toque de inocencia y declaraciones insinuantes eran algunos de los ingredientes de su éxito. Ése es el espíritu delcoqueteo. Usemos frases que contengan una insinuación o estilosos dobles sentidos por el placer de jugar. Ojos de mujer, miradas de hombres Como mujeres tenemos miles de caminos a nuestros pies, de ventanas que se abren ante nosotras. Entre ellas, los ojos de los hombres. Muchas veces no sabemos mirar ni somos capaces de dejar que ellos nos acaricien con los ojos. Tenemos en contra más de mil años de represión en los que nos han inculcado que las mujeres tenemos que ser modestas y pasar desabercibidas y que las miradas de los hombres son sucias y nos denigran. Ellos pueden mirar con admiración o con el sexo en la mente, pero eso nos da poder. Poder para sentirnos atractivas (sin creénorslo demasiado, por favor, el engreimiento no es nada saludable), poder para practicar juegos de seducción con ellos, para afilar nuestro ingenio, para conseguir que nos faciliten la vida en algunos asuntos... No deseamos que los hombres nos solucionen la vida, pero si están deseando hacernosla más fácil, ¿para qué vamos a frustrarles? Dejemos que nos complazcan. La próxima vez que un hombre te mire, sostenle la mirada, alza las cejas de forma provocadora, sonríele, dile algo o salúdale con un gesto militar en versión coqueta. Miradas de mujer Una vez hayamos aprendido a que nos miren sin que nos sintamos incómodas y disfrutemos de sus miradas, podemos fomentarlas con nuestro encanto, principalmente la sonrisa abierta o simpática, el cuerpo arqueado y... nuestros ojos. Hay muchas formas de mirar: de reojo sin que nos vean para luego mirar directamente a los ojos; de lado con cara traviesa; con una mirada sostenida que indica interés, curiosidad y seguridad; con varias miradas fugaces que multiplican su intensidad por la repetición; hacia arriba con la cara ligeramente baja; de forma sostenida y descarada; con falsa timidez... ¡Mira! No dejes pasar tu oportunidad de coquetear y divertirte. El placer de coquetar Para disfrutar en este mundo de hombres, deberíamos olvidarnos de uno de nuestros principales hándicaps: conseguir un objetivo. El goce en el placer de ligar no está en la meta sino en el camino. Cada vez que nos obcecamos en conseguir a un hombre o en captar su atención perdemos muchas oportunidades de disfrutar del momento por pensar en el mañana o en el futuro. Un baile sexy con un desconocido en un local nocturno, una mirada cómplice en la calle puntuada con una sonrisa, una charla desenfadada en la parada del bus o en la cola del cine, una conversación sugestiva mientras esperamos nuestro turno... son momentos geniales que ninguna de nosotras debería perderse. Aunque tengamos pareja. Y es que tontear es simplemente un divertimento.

FALTA DE CONFIANZA? COSAS QUE NO DEBES HACER...

La confianza, es uno de los pilares mas importantes de una relación de pareja o bueno de cualquier relación, ya sea esta familiar, laboral entre otras, pero lo que si podemos decir es que en el amor la confianza es la que nos permite estar mas felices con la otra parte, pues nos da esa sensación de libertad y de tranquilidad.pero, que pasa cuando uno de los dos pierde la confianza? y  cree que todo lo que hace su conjugue es nocivo para la relación, pues se tiende a llevar a cabo practicas que pueden no reafirmar la confiabilidad, sino que al contrario!!! crean una adicción por saber mas  y una mayor inseguridad sobre el otro.

Por esta razón te mostramos 5 cosas o comportamientos que no debes nunca pero nunca aplicar:


1-  Controlar y revisar a cada momento el teléfono celular de tu pareja: oye!! es realmente incomodo pues este es personal, ademas esto lo que único crea es que tu pareja se asfixie y comience a pensar que eres una persona muy celos@ y un tanto insegura de si misma.


2- Curiosear sus cosas : algo muy típico!, pues se desea saber de su pasado , si aun conserva cosas de amores o relaciones anteriores.. oye no hagas esto, en realidad si tu pareja no ha decidido contarte de su pasado es por que tiene el derecho a no hacerlo por que claramente es pasado y solo tu eres su presente. muchas veces por estar atento al pasado nos olvidamos de lo que pasa en la relación y tendemos a descuidarla , cosa que en verdad si puede generar problemas....

3-  Fiscalizar todos los movimientos de tu pareja: bueno debes tener en cuenta, que aun si esta en una relación contigo eso no quiere decir que debe decirte todo pues antes de que estuviese contigo , este tenia un mundo, un mundo para el o ella, entonces trata de no preguntar que hace o que ha hecho a cada momento pues das el mensaje equivocado, un mensaje de dependencia y de sofocamiento, esto es una de las cosas que ayudan a ACABAR el AMOR en tiempo RECORD!!!


4-  Pensar lo peor de tu pareja: bueno esto es algo complicado y contradictorio, porque si piensas lo peor de tu pareja, que todo lo que hace es para amargarte la vida, para lastimarte y solo hacerte llorar entonces, ¿por que razón sigues con el/ella?, lo único que estas haciendo en vivir de forma miserable y nada tranquila y la vida es demasiado corta como para preocuparse por cosas que solo te traen infelicidad, entonces es mejor que si alguna vez paso algo que te lastimo y lo hizo tu pareja es mejor hablarle , llegar a  un acuerdo y dejar el impase atrás en el olvido y seguir adelante feliz y solo preocupándose por que la relación se consolide cada día mas!
5- Leer sus historiales de msn: nooooooooooooooooo !! esto no se hace nuevamente te lo repito !! son cosas personales y te pregunto ¿te agradaría que tu pareja lo hiciese contigo?, creo que no , porque con ello solo se busca  es ver si tu relación aun habla con viejos amores o habla con amig@s de manera coqueta, no hagas eso, pues solo trae mas problema y mas desconfianza, y cuando a la primera vez , ves que no hay nada de que sospechar solo piensas si la próxima vez si caerá , en realidad no es nada sano para ti ni para el/ella.


Entonces estas son las 5 cosas que no se deben hacer, por desconfianza! al contrario debes de relajarte tratar hablar con tu pareja y expresarle tus sentimientos y llegar a un acuerdo, si ves que no lo puedes hacer, es mejor que no sigas con la relación y le des fin a esa tortura! por que  en verdad no hay nada mas horrible que estar con alguien del que solo esperas lo peor! es mejor estar solo, que mal acompañado como reza el dicho.. entonces si vas a seguir, da todo de sí y vive la relación con positivismo y trabajando por que esta sea una relacion sana que los haga crecer como seres humanos!.


Y  si terminaste con tu pareja entonces aca te dejamos un lugar que puedes visitar y encontrar esa persona que te haga feliz y te haga sentir feliz y tranquilo  por eso visita http://www.colombianonlinedating.com o http://www.colombian-match.com  .. aca podras encontra te alma gemela!!! te lo aseguro!!
un abrazo!

PROPOSITOS EN NAVIDAD DE TODA PAREJA

La Navidad es época de paz y reconciliación y que mejor momento, para comprometerse a tener una relación de pareja hermosa, una receta universal para esto no existe, pero hay algunas cosas que juntas son muy importantes, para lograr este propósito

-Comunicación: el ingrediente estrella. Es imposible que una pareja funcione o ambos miembros se sientan felices con la relación si no existe una buena comunicación.

-Confianza: una relación sin confianza mutua no va a ninguna parte. No una confianza ciega sino racional. Si no tenemos motivos reales o probados para desconfiar, agobiar a nuestra pareja con nuestros miedos o inseguridades la apartará de nosotros. La falta de confianza enrarece las relaciones y hace difícil la convivencia.

. -Escuchar: es tan importante como ser capaces de hablar y comunicarnos. Si tú hablas sin parar pero cuando él o ella quieren contarte algo suyo enseguida cambias de tema, estás fallando en un punto muy importante. Y no se trata de mantenerse callado y oír lo que el otro dice, sino de escucharle y tratar de entenderle.

-Ser comprensivos: antes de juzgar una situación, por muy grave o absurda que te parezca, intenta ponerte en su lugar, tratar de averiguar qué siente, cómo piensa, por que se ha comportado así. Nadie tiene nunca la razón absoluta y siempre hay muchas versiones para la misma historia.

-Sexo: que el sexo funcione es un gran punto a favor para que una relación dure, pero tampoco debe serlo todo. Es importante que ambos disfruten con las relaciones sexuales y tomen la iniciativa a la hora de mantener relaciones. El sexo, como el cariño, también hay que cuidarlo, no volverse cómodos con el paso del tiempo.

-Vida social: es fundamental que tengan vida social. Pero no solo de forma individual sino como pareja. Esto significa que tengan amistades comunes con las que puedan hacer planes.

-Tolerancia: debes ser tolerante con tu pareja siempre que su comportamiento o actitud sea honesta o no te haga daño física o emocionalmente. Este es uno de los puntos más difíciles de llevar a cabo, ya que normalmente, aunque la queramos para nosotros, nos cuesta mucho darle libertad a nuestra pareja. Cada miembro de la pareja tiene derecho a sus momentos de independencia e intimidad, a desarrollar sus proyectos, aficiones o ilusiones sin sentirse coartado por el otro.

-Desarrollo personal: es importante entender que aunque sean pareja siguen siendo personas independientes, con una personalidad y una vida propias.

-Afecto: es imprescindible para que una relación sobreviva. Las carencias afectivas suelen terminar con muchas parejas. El afecto es la demostración del amor, fundamental una vez que el enamoramiento y la pasión empiezan a decaer.

Es muy importante tener siempre una actitud cariñosa hacia nuestra pareja y hacerle demostraciones de cariño pese a que lleven muchos tiempos juntos.

Tan importante es que nuestra pareja nos diga que nos quiere, como poder decirlo nosotros. Hay personas que tiene una enorme capacidad para amar y entregarse y otras a las que les cuesta tanto que llegan a fracasar en sus relaciones aún queriendo a la otra persona.