FELIZ DIA DE LA MUJER!!

En este día de marzo
en el mundo las recordamos
unidas y con esfuerzo
ser reconocidas logramos.

Muchas no eran respetadas
siempre las humillaban,
se las desvalorizaba
por su condición de mujer.

Hemos logrado ya mucho
pero falta por recorrer,
algunas sufren violencia
no las tratan como un ser.

No todas son felices
no disfrutan la igualdad,
luchemos incansablemente
para nuestra meta alcanzar.

Logramos un día tener
muy bien merecido quizás,
pero el día de la mujer
que sea por la eternidad.

AMOR DE LEJOS .... FELICES .... (COMPLETA EL DICHO)

No siempre es de tontos una relación de lejos, aunque se corren muchos riesgos. Algunas personas piensan que puede ser una oportunidad para vivir intensamente un amor que no puede tenerse cerca por diferentes razones.

La típica frase "Amor de lejos, amor de pendejos" corresponde a la asociación frecuente que existe entre la distancia y la posibilidad de ser infiel mientras no se esté viendo y conviviendo con la persona amada. Las necesidades afectivas y sexuales insatisfechas hacen más vulnerable a una persona a la infidelidad.

La experiencia de muchas parejas que nos consultan, que han tenido que vivir separados temporalmente, no suele ser dramática. En primer lugar, porque existen actualmente equipos de telecomunicación avanzados, que permiten el intercambio y la posibilidad de mantener contactos frecuentes y rápidos.

También se han descubierto algunas ventajas de este tipo de relación, como el aumento del romanticismo facilitado por la lejanía de la persona amada, expectativas y entusiasmo por el nuevo encuentro. El contacto físico se añora con mayor intensidad e ilusión. No se cae en situación De rutina, ni se tiene que lidiar con las tensiones y presiones de la convivencia y la vida moderna cotidiana. Claro, la separación debe ser circunscrita y temporal, debido a que mantenida crónicamente, la pareja termina por sucumbir. Si se distancian muchos los encuentros, suele enfriarse la pareja hasta disminuir la emoción, congelarse el sentimiento amoroso o diluirse la relación.

El pronóstico va a depender de muchos factores, en especial, los objetivos comunes, el deseo de mantener la relación, los rasgos de personalidad de cada uno de los miembros de la pareja y de la actitud que se tome frente a la distancia física. Algunos asumen una posición optimista y encuentran esta situación como una oportunidad para el aprendizaje, crecimiento y madurez de la pareja, enriqueciéndose mutuamente. Otros creen de antemano que la distancia es insuperable, que es una dificultad que lleva a la ruptura de la pareja de forma irremediable, y esta creencia se ve confirmada posteriormente.

Otro dicho popular es que "Amor de lejos, amor de tres o de cuatro...", lo cual corresponde a la posibilidad de tener parejas paralelas mientras no se tenga cerca a la persona amada. Esta situación, cuando no está bien definida, favorece la infidelidad y muchas veces la justifica detrás de otras creencias como "ojos que no ven, corazón que no siente". Muchos marinos mantienen esta filosofía.

Lo cierto es que existen diferentes posturas ante una relación de pareja que tiene que vivir distanciada físicamente. Hay personas que apoyan la separación, manifestando que existen relaciones de distanciamiento emocional entre las personas que viven juntas y, de verdad, se encuentran más lejanas que nunca, mientras que muchas parejas consiguen mantener estable su relación amorosa a pesar de la distancia física.

Uno de los mecanismos que se desarrollan en las parejas que deben estar lejos es la idealización. Se tiende a percibir de forma magnificada los atributos o cualidades de la pareja, y los defectos permanecen más ocultos. Otro aspecto que tiende a suceder entre los miembros de una relación de este tipo es el hecho de dar más importancia a la calidad de la relación, disfrutando cada encuentro con mayor entrega.

En cualquier caso, es importante aclarar las condiciones de la separación, llegar a acuerdos, hacer explícitas las pautas que se van a llevar a cabo, lo permitido y prohibido en la distancia y, por supuesto, la frecuencia del contacto.

Hay personas que no toleran la distancia y sencillamente terminan el noviazgo antes de que pueda llegar a debilitarse, lo cual es prueba de la poca fuerza interna de la relación. Muchas parejas establecidas en la actualidad comenzaron con un amor a distancia que probó la verdadera intensidad, confianza y tolerancia de ese amor.

Patricia, la única que puede tomar la decisión de continuar la relación en estos términos, o romperla antes de involucrarse más, es usted. Pensamos que es importante en la vida, al conocer a alguien especial, correr riesgos, darse la oportunidad de probar cómo uno se siente y dejar que las cosas fluyan hasta ver la evolución del proceso afectivo. 

Es importante que sean ustedes mismos los que evalúen la situación, y no se dejen llevar por comentarios y opiniones de diferentes personas. La forma, estilo y el grado de satisfacción de una pareja, depende sólo de cada uno de los miembros de la relación. Si se sienten mutuamente complacidos, han logrado adaptarse a la misma, se confían mutuamente, se respetan, se quieren, han logrado ajustarse a ese patrón, les parece divertido y hasta estimulante, se nutren y pueden madurar, y si no tienen mayores conflictos o problemas, entonces es posible que se mantengan fieles y en equilibrio. ¡Suerte!

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UNA RELACION SIN PELEAS! COMO LOGRARLO:

Cuando nos conocimos decidimos hacer un pacto, ese pacto trataba sobre lo siguiente:


Nunca dudar sobre el amor que sentimos el uno por el otro, cuando ocurre alguna situación que quisiera conllevar a una discusión sin sentido y basada en algo dudoso, repetimos esto hasta poder estar en un lugar para poder hablar tranquilamente o gritar si es necesario. Recordar que estamos juntos porque nos une el amor que sentimos el uno por el otro es como una terapia, nos hace disipar cualquier ánimo de discutir o pelear, nos relaja y nos hace poder expresar con palabras lo que nos afecta ya sea un comportamiento, alguna opinión etc.

Es solo un vaso de agua no puede haber una tormenta, todos conocerán ese dicho que dice “estas haciendo una tormenta en un vaso de agua”, pues nosotros lo aplicamos cuando a veces sentimos que todo se agotó, cuando estamos tan enojados que creemos que ya no hay solución decimos esto mentalmente: ES solo un vaso de agua no puede haber tormenta, a mí personalmente me ayuda mucho, porque a veces estamos tan sumidos en lo que ven nuestros ojos que nos olvidamos de todo lo bello y bueno que tenemos en nuestra vida, practicar esto me ayuda a poder quitar las nubes de mis ojos y ver todas las posibles soluciones al problema que me afecta en determinado momento.


Comunicar todo: tanto lo bueno como lo malo, a veces pensamos que para que una relación sea perfecta debemos decir sólo lo bueno, pues te digo que eso es un error que hace la mayoría de las parejas que luego terminan en separación. Ocultar las debilidades de una relación no la hará más duradera al contrario la deteriorará, si las bases no están bien hechas tarde o temprano un ventarrón las derribará.
Comunicar de forma asertiva lo que pensamos hacia nuestra pareja es fundamental para que la relación logre esa confianza y complicidad que nos une cada día más. No es necesario gritar las cosas, hablando de forma clara y precisa nos entienden mejor a nosotros y se entiende mucho mejor a la otra persona. Intentar ponernos en el lugar de la otra persona es buscar entenderla y conocer porque ha hecho o dicho esto o aquello. Para que exista una comunicación positiva es necesario saber escuchar lo que el otro tiene que decirnos también.
En una relación debe existir intimidad, y una relación pierde esa intimidad cuando el compañero desconoce lo que siente y piensa el otro. La idea de pareja es compartir sentimientos, pensamientos, amor etc. no se trata de sufrir en silencio. En una relación saludable existe LA COMUNICACIÓN.


Ser sinceros siempre, la sinceridad en una pareja es muy importante porque permite ser quien se es en realidad y no hacerse un disfraz de persona. Ser sincero y aportar ideas y pensamientos a la relación para crecer juntos es más divertido porque así aprendemos de nuestra pareja y la dejamos también aprender de nosotros. Decir lo que pensamos o sentimos es sinónimo de que nos sentimos a gusto con nuestra pareja al punto tal que podemos decirle todo cuanto pensamos sin ocultar nada. Es sentirse libre de decir y sentir sabiendo que no vamos a ser criticados o rechazados, es una sensación maravillosa.


Inocente hasta que se demuestre lo contrario, hay momentos en los cuales se pone en tela de juicio el comportamiento de nuestra pareja. Todo tiene una explicación y todo tiene una 
solución. Espera a escuchar su versión de las cosas no llegues a los resultados antes de tener todos los cabos atados. Esta el caso de los celos que pueden cegarnos de tal manera que armamos una historia en nuestra mente, tan real que llegamos a creérnosla, sin siquiera conocer realmente la situación.

LAS PAREJAS Y LA RECONCILIACION

Hace un tiempo te enojaste con tu pareja y rompieron una relación que creías que iba a durar para siempre. Hoy lo extrañas y quisieras que te llamara y te pidiera perdón, pero por qué mejor no piensas tú en dar el primer paso.
Las relaciones se forman cuando hay dos personas de acuerdo que desean estar juntas, y los esfuerzos no pueden depender de una sola.
Antes que nada, debes estar dispuesta reconocer tu parte de responsabilidad en el problema que tuvieron, pues para enojarse se necesitan dos. Una vez que has logrado esto ya puedes pensar en hablar con tu compañero.
Después debes estar segura que deseas volver a estar con él y que vas a pedir la reconciliación arriesgándote a que te rechacen. Sin embargo, esto no debe reprimirte de intentarlo pues es mejor saber que hiciste todo lo posible por regresar y que si no se pudo no fue por no haberte atrevido. Si no pruebas y no das el paso, siempre te vas a quedar con la idea de que si hubieras llamado tal vez estarías con él.
Cuando te decidas a llamarlo, debes olvidarte de tu orgullo, pues en el amor no hay lugar para pensamientos egoístas, donde el otro tenga que asumir una culpa que recae sobre ambas partes. Es necesario, que estés dispuesta a perdonar si él cometió el error, o a pedir perdón si fuiste tú.

Además recuerda que el tono que utilices para tratar de arreglar las cosas debe ser el más conciliador posible, pues la sensibilidad de él estará dispuesta a sentirse ofendida en cualquier momento al igual que la tuya. Sé muy suave y exprésale lo que sientes, dile que lo extrañas, que deseas verlo y que quieres hablar de lo que sucedió. En estos casos es mejor ser directa para no confundir a la otra persona, y para no perder tus ideas.
De igual manera, tendrás que tener una actitud no de reproche, sino más bien tratar de llegar a un acuerdo. Es muy importante que si el error más grande fue cometido por él, tú no vengas con reproches o a retomar el dolor que te causó, es mejor ver hacia adelante y estar dispuestos ambos a perdonar las equivocaciones del otro, así como de querer olvidar todo lo malo que ha pasado hasta ahora.
Si todavía sientes rencor, trata de eliminarlo, y si la confianza que le tenías se rompió trata de recuperarla, pues una relación que no pueda apoyarse en la confianza hacia el otro y donde existen resentimientos no es sana. Así sólo conseguirás hacerte más daño tú y causarle dolor a la persona que quieres, por lo que tal vez no sea el momento.

Si crees que la herida no es tan profunda y la base de la relación sólo ocupa ser restaurada, pues adelante y no temas dar el primer paso. Hoy en día, la mujer también tiene derecho de expresar sus sentimientos por un hombre, de hacérselos saber y de intentar estar juntos.
No te preocupes si te rechaza de primera entrada, se quedará pensando en ti y tal vez más adelante cuando esté preparado quiera hablar contigo, no lo presiones, pues los hombres se alejan cuando se sienten atacados o asediados. Dale tiempo al tiempo y piensa bien las cosas, si él no te llama en los próximos días puedes intentarlo otra vez y si te vuelve a rechazar resígnate, porque ya no te quiere.
No insistas y sal con la mirada en alto, ya vendrá aquel que te aprecie de verdad. Si aceptó hablar contigo, trata de que el conflicto no se vuelva a repetir e inicia este acercamiento con mucho optimismo.

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Dale tu apoyo

Por una vez y sin que sirva de precedente, incluso la ciencia está de acuerdo con la Iglesia: un estudio de la Universidad de Northwestern llegó a la conclusión de que las parejas más fuertes son aquellas en las que cada uno de los miembros apoya al otro para que se convierta en lo que quiere ser y alcance sus metas profesionales y vitales. No es algo nuevo: expertos en inteligencia emocional como Daniel Goleman o Paul Ekman ya descubrieron la influencia que tiene la estabilidad afectiva en la productividad laboral: por muy brillantes que sean, las personas que no son capaces de construir una vida emocional estable y saludable, se hunden en luchas internas que sabotean su efectividad en la vida profesional. La psicóloga Carmen Bermejo dice que "es muy importante que tu pareja se sienta entendida y apoyada, que note que puede contar contigo cuando lo precise sin entrar en consideraciones ni juicios de valor, que vea que te alegras con sus logros y que compartes las dificultades que originan los fracasos o las decepciones en el camino; en una palabra, que naveguéis los dos en el mismo barco...".

Ser un tándem

Como dice el refrán, "detrás de cada gran hombre siempre hay una gran mujer". Y viceversa. El psicólogo Valentín Lacalle afirma que "antes ya era así, pero hoy en día, que trabajan hombres y mujeres, la pareja es más que nunca un equipo: si hay un fracaso se debe compartir, porque bastante dura es ya la vida profesional como para no mostrarte tal cual eres con tu pareja; y si hay éxito, asumir que es de los dos: aunque uno se lleve la gloria, el otro tiene siempre el mismo grado de importancia". Y más cuando, en la actualidad, el poder y el triunfo femenino es, por fin, sexy. Según un estudio de match.com sobre la mujer perfecta, el 64,5% de los hombres prefieren mujeres con éxito profesional. Y es que no hay nada más sólido que una pareja de acaudalados triunfadores. Si echamos un vistazo a la lista de la revista Forbes con las parejas más ricas de Hollywood, veremos que todas son muy duraderas y bien avenidas: Jay-Z y Beyoncé, Harrison Ford y Calista Flockhart, Brad Pitt y Angelina Jolie, Tom Cruise y Katie Holmes...

Cambiad roles

En los últimos tiempos se están desdibujando los papeles del hombre y la mujer, tanto en el ámbito doméstico como en el laboral. Y esto es algo que reflejan las últimas investigaciones: un estudio realizado en España por la Fundación SM ha revelado que el 75% de las mujeres "considera muy importante la independencia económica y tener un trabajo, por encima de tener una pareja estable o ser madre". Por el contrario, cada vez hay más hombres que, optando por vivir más y trabajar menos, se apuntan al downshifting, una tendencia que en palabras de Vicki Robin, una de sus teóricas, aboga por "reducir el consumo y descubrir maneras mejores de disfrutar de la vida". Así que no debería asustarte que tu novio decida despedirse mientras tú aceptas un puesto directivo y ganas un pastón. No hay mal que por bien no venga y, según un informe de la Fundación de las Cajas de Ahorros, "los hombres se implican más en las tareas domésticas cuando su mujer tiene un empleo y un nivel de ingresos alto".

CELOS POSITIVOS!

David Buss señala que los celos, no sólo son normales sino necesariospara fortalecer el compromiso recíproco. Según Buss, unos celos bien manejados pueden enriquecer una relación y añade que la total ausencia de ellos se relaciona con la falta de romanticismo. En este sentido, el mismo Buss observó en un trabajo con estudiantes de la Universidad de Western (Illinois), como aquellas parejas de jóvenes que mostraban un mayor nivel de celos tenían mayor probabilidad de mantener una relación duradera, es decir aquellas parejas que puntuaron más alto en la escala de celos de David Buss, permanecían juntas 25 años más tarde.  Desde un punto de vista cognitivo-conductual, los datos obtenidos por el profesor Buss que apoyarían la idea de que efectivamente un grado moderado de celos prolonga el éxito de la pareja, se podrían explicar atendiendo a las sensaciones que se producen ante los celos.  Cuando alguien tiene la sospecha de que su pareja puede sentirse atraída por otra persona, ésta acostumbra a experimentar en el clímax del ataque de celos una serie de respuestas similares a la ansiedad (taquicardia, aumento en la frecuencia respiratoria, irritación, nudo en el estómago, etc.) además focaliza su pensamiento en la pareja (¿dónde estará? Últimamente no me hace tanto caso, etc.) e intenta saber de él/ella (llamadas, preguntas a amig@s). Por otra parte, cuando alguien está enamorado las sensaciones que experimenta, aunque los motivos puedan ser diferentes, son muy similaresa las enumeradas en los celos; taquicardia, aumento en la frecuencia respiratoria, irritación, nudo en el estómago, focalización de pensamiento en la persona amada (¿Dónde estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Le gustaré?) e intentos por saber de él/ella (llamadas, preguntas a amig@s).  La paridad de en ambas respuestas fisiológicas, cognitivas y conductuales explicarían cómo las parejas que sienten cierta cantidad de celos son más duraderas, ya que por así decirlo, están más tiempo “enamoradas”. Cuando se agota la sensación de enamoramiento, ésta se mantiene por las sensaciones (cuasi idénticas) provocadas por los celos.

EL DIA SIGUIENTE....

el dia siguiente puede definir una relacion, pero se preguntaran como:
cuando dices un te amo, cuando por primera vez tienes un encuentro intimo con tu pareja , cuando pelean y se reconcilian, son factores que al dia siguiente generan expectativa.. para ver mas : http://www.colombian-match.com/

¿Y él? ¿Está enamorado de ti?

A saber si sus sentimientos son iguales que los tuyos, una de dos, o se lo preguntas directamente o se lo sonsacas con esas armas de mujer.

Preguntas como '¿qué te gusta más de mí?' o '¿por qué te gusta estar conmigo?', pueden darte una idea de si al menos está interesado o no en ti.
Además, si le encanta estar contigo y hablar contigo, no para de llamarte y busca cualquier excusa para estar contigo, pueden ser unas buenas demostraciones de que siente algo por ti.

Así como el amor enriquece a las personas, cuando es compulsivo se convierte en pesadilla. Una pesadilla fruto de la propia inseguridad y del deseo de control y de manipulación.

El amor no es obsesión
No hay que confundir amor con obsesión, tanto por parte tuya como por parte de él.

Si no para de perseguirte, se te aparece de forma inesperada en los lugares más raros, siente celos de cualquier bicho viviente que se acerque a ti, se pelea continuamente contigo sin ningún motivo, no siente control sobre sus emociones, no respeta tu espacio ni tu intimidad, no es capaz de salir sin ti, amenaza con hacerse daño o suicidarse si le dejas... ¡Ojo!, está obsesionado.
Aunque suene a culebrón, esta actitud es más habitual de lo que imaginamos y suele configurar el prototipo de los futuros maltratadores. Así como el amor enriquece a las personas, cuando es compulsivo se convierte en pesadilla. Una pesadilla fruto de la propia inseguridad y del deseo de control y de manipulación. Auténticas bombas de relojería andantes.

En el libro No te obsesiones con el amor, de Susan Forward, la autora plantea varias preguntas que permiten saber si alguien está obsesionado contigo. Porque, si es así, lo mejor es alejarte de esa persona.

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Síntomas que delatan el amor

Hay unos síntomas físicos que delatan el enamoramiento:

• Cuando lo extrañas a todas horas y cuentas los minutos que te faltan para verle.
• Cuando no puedes sacarlo de tu mente en ningún momento y cada segundo está en tu pensamiento.
• Cuando una mirada, una caricia, un abrazo, un beso, etc., te hacen bailar mariposas en el estómago.
• Cuando te late el corazón a mil por hora cada vez que le ves o estás cerca de él.
• Cuando su felicidad es la tuya.
• Cuando no existe nadie más por la calle.
• Cuando tus prioridades han cambiado y dejas a tus amigas o a tu familia por estar con él.
• Cuando cada cosa que ves, escuchas o hueles, te recuerda a él.
• Cuando cualquier excusa es buena para comprarle lo que le gusta.
• Cuando te sientes la persona más feliz de la tierra y sonríes y lloras sin ninguna razón aparente.
• Cuando el tiempo a su lado pasa volando y siempre quieres más, volviéndote adicta a su contacto.

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¡Quiero un tiempo en la relación!

Las relaciones pasan por períodos de crisis donde, el tiempo, la rutina o los malos entendidos, van terminando con el amor que en un comienzo se tenían. Son en estos periodos donde el "démonos un tiempo" surge como salvavidas de la relación.

Puede ser una buena alternativa, sin duda, pero muchas veces también es la principal excusa para no atreverse a dar un paso que pondría fin a la relación y que causaría el dolor del otro a quien se amó.

Es una decisión difícil, ya que por muy buenas intenciones que se tengan, bien podría pasar que este lapso no cumpla con los fines reparadores de la relación sino que terminar con ella y no en muy buenos términos.

Para no caer en una situación aún más complicada, el experto en terapias de pareja de la Universidad de las Américas, Alexis Audicio Vera, nos da algunos consejos para saber cuándo son buenos o malos los tiempos en una relación.

¿Tiempo para qué? No se trata que el darse un tiempo sea malo, al contrario, el tiempo es bueno para redefinirse o para decidir, el asunto es reflexionar el por qué de este tiempo y si de verdad ayudará al fortalecimiento de la relación.

Cuando la pareja se encuentra pasando por un período de incertidumbre, a causa de uno o ambos miembros, es necesario buscar claridad antes de decidirse, respecto de cuál es el objetivo de dicho tiempo.

Es útil tomarse un tiempo cuando:

* La intención es poder revisar la relación y esclarecer las expectativas que cada quien tiene respecto del otro.

* La relación se encuentra desgastada por el tiempo y la rutina, y se busca redefinirla en un rumbo común.

* Ha aparecido otra persona y se hace necesario revisar qué tiene él o ella que no tenga la pareja y ver qué es lo que se quiere.

* Se avecina el matrimonio y el proyecto conjunto parece haber perdido fuerza sin razón aparente y es necesario averiguar el por qué.

Al margen del origen del problema, ambos miembros de la pareja están dispuestos a darse una nueva oportunidad, pero requieren "descontaminarse", reflexionar y tomar decisiones libremente y sin presiones.

No es útil cuando:

* Al menos uno de los miembros de la pareja no quiere darse un tiempo, en ese caso, la separación temporal sólo favorecerá el deterioro de la relación.

* La intención es "descansar", pero en lo profundo se sabe que la relación ya no funciona.

* Al menos uno de los miembros de la pareja no está dispuesto a continuar intentando que la relación dé resultado, en ese caso la separación será sólo una ilusión de alternativa que finalizará provocando un dolor aún más grande.

* Aún no se ha conversado respecto de la(s) causa(s) que han dado origen a la posibilidad de la separación temporal. Si es así, al momento de recomenzar, no habrá nada claro y la separación no habrá servido para nada.

* La motivación no proviene de la propia pareja (incluyendo a ambos miembros), y es una alternativa que ha sido planteada por amigos o familiares, si es así, sólo servirá para remarcar las diferencias o la convicción de enamoramiento (en casos en que uno de los miembros no está dudando).

* No existe claridad que el hecho de la separación puede generar (con una alta probabilidad), el extrañar al otro, pero ello no necesariamente significa que el amor sigue vigente.

Como vemos, es importante saber el problema que está originando el quiebre de la relación para ver si darse un tiempo serviría o no a la reconstrucción de la misma. No sirve que uno de los dos sólo lo quiera ya que no hay que olvidarse que las relaciones son de a dos y por eso las decisiones deben ser también tomadas en conjunto.

Alargar un proceso que, sabemos, ya no tiene buen final, sólo traerá más dolor y desilusión a nuestras vidas y el bello recuerdo que podríamos haber tenido sólo se transformará en un episodio que no querremos recordar.

Es mejor no forzar las relaciones, siempre habrá algo mejor para ti donde menos lo esperas